Плохо, когда наши чувства подавляются и так же плохо, если они некультурно выражаются. Чувства важно научиться этично выражать. Это же касается и агрессии. Люди, которые ее подавляют, могут довести себя до депрессивного состояния. При работе с депрессией я часто наблюдаю как раз вытесненную и подавленную агрессию. Поэтому агрессия это хорошее правильное чувство, но плохо, когда она проявляется в какой то некультурной, токсичной форме.
Пассивная агрессия это тоже агрессия, до 94 года она считалась даже пассивно — агрессивным расстройством личности. Потом ее вывели из списка болезней и она стала считаться просто инфантильным проявлением агрессии. Это не значит, что человек, которому свойственна ПА (разрешите мне так сократить в статье пассивную агрессию) инфантилен в других областях жизни, он может отлично зарабатывать или иметь другие навыки, но например, в сфере семьи, он использует ПА как способ влияния друг на друга.
Термин пассивная агрессия ввел американский военный психиатр Уильям Меннингер во время Второй мировой войны. Он наблюдал за солдатами и заметил: некоторые из них не повиновались приказам, но не протестовали открыто (вероятно, потому, что за это их ждало бы наказание вплоть до трибунала). Они саботировали процесс: выполняли задания медленно, неэффективно, всячески демонстрируя неохоту.
ПА — это такой паттерн поведения, это привычка так проявлять себя, то есть — люди часто не замечают, что они себя так ведут, это как слова паразиты или привычка грызть ногти, например. Когда человек агрессирует открыто, например бьет кого-то, он понимает, что он агрессирует и тот кого он бьет, тоже понимает это. Когда человек проявляет ПА он может не осознавать свою агрессию. Поэтому ПА может оставаться секретом для обоих участников процесса, ведь со стороны все выглядит очень прилично и гнев выражается в такой очень скрытой форме.
Привычка проявлять ПА возникает тогда, когда люди не умеют открыто говорить о том, что их не устраивает, не умеют выражать своё несогласие, недовольство, склонны подавлять свои эмоции такие как гнев, обида, злость, раздражение, любое свое неудовлетворение.
Самая тяжкая форма ПА это манипуляция чувством вины, когда человек не может попросить о помощи и делает обходные маневры, чтобы эту помощь ему предложили, например, жена: «ой, у меня болит голова», а при этом продолжает мыть посуду, вместо того, чтобы сказать: «мне плохо, я лягу, сделай мне чай пожалуйста».
Жена ожидает, что муж должен догадаться сам и предложить необходимую ей помощь. Муж, который даже не подозревает о том, что жене нужна помощь, продолжает смотреть телевизор и вдруг получает обвинения в нечувствительности и равнодушии.
Еще одна форма — пример вторжения в чужую жизнь под видом заботы (родители, тещи, свекры) это тоже пример ПА. И даже сверхматеринская забота, нарушающая границы своих детей — это ПА. Иногда, если дети маленькие, то это больше про баланс контроля и заботы, но если они совершеннолетние, то это ПА.
Но, конечно никто никогда в своей ПА не признается и будет настаивать, что он так о Вас «заботится».
Гуру ПА это подростки, им очень сложно сказать, что они не собираются выполнять то, о чем их просят, а иногда и страшно проявлять своё несогласие открыто, особенно при авторитаризме родителей и тогда, несмотря на то, что возраст подростка меняется, паттерн инфантильно проявлять агрессию закрепляется и тогда привет сарказм, обесценивание, «ну что ты на правду обижаешься», «да я просто пошутил» и подобное, но уже во взрослой жизни.
Одна из тяжелейших форм ПА — игнорирование. Молчание или постоянное «я забыл» — это не проблемы с памятью, это ПА. Люди, которые открыты в своих чувствах, особенно дети, очень болезненно переносят игнорирование. Одна моя маленькая пациентка сказала: «Юль, лучше бы меня мама ударила, чем каждый день этот ледяной душ в виде игнора, как будто меня нет». Человек, который применяет эту форму ПА действует весьма сознательно, в отличии от многих других форм. Это уже такое осознанное «наказывание».
Сплетни, особенно в спину, с желанием испортить кому то репутацию, высмеивания, интриги, саботаж — это всё признаки ПА.
«Забери сегодня ребенка из сада» — ответ: кивок головой, а дальше — она доверилась, планирует свой вечер, но он не забрал и сторож вместе с воспитателем в 20 часов вечера ищут родителей.
Еще одна форма — это самооправдание через обвинение. Это когда человек не отстаивает свою позицию открыто, а начинается: «Да ты на себя посмотри, да ты вообще кто, да ты вообще что, да ты сначала деньги зарабатывать научись», а потом: «Нет я не нападал, нет, это я защищался так».
Все эти формы, если называть вещи своими именами, это формы психологического насилия. Мое мнение не только как психолога, а как человека — ПА более агрессивна, чем даже открытая прямая агрессия, потому что с ней все понятно, если человек идет на вас с пистолетом — тут все ясно, понятно что надо защищаться или бежать. А вот ПА, во первых, очень сложно отследить, на нее фактически не возможно указать и доказать, что это была ПА. Но при этом объект агрессии всегда чувствует, что «что то не то» и возникает очень сложная ситуация.
Приходит к вам в дом такая милая бабушка и она вся такая заботливая, а Вы чувствуете, что все силы вас вдруг покинули после ее визита, таких людей называют токсичными. И когда под видом этой заботы стоит агрессия то это, на самом деле — Борьба за власть. Если бы бабушка могла говорить прямо, она бы сказала: «Я здесь главная и вы обязаны меня слушаться и выполнять мои указания!». Куда отправится бабушка, если она так скажет?
Но помним, что «бабушка» сама от себя свою агрессию успешно скрывает, «она же заботится».
Всё это — поведение незрелой личности, которая инфантильна, независимо от возраста. Человек завис в инфантильном паттерне.
ПА движет то же самое, что и активной агрессией, очень разные могут быть причины. Классика жанра — женщина у которой вечно болит голова, как только приходит время сексуального взаимодействия (потому что он козел ни то ни это, вот теперь сам догадывайся почему у меня всегда голова болит к вечеру). Очень часто, когда женщина проваливается в жертву, тогда ее арсенал оружия от зависимости — именно ПА, запас вооруженных сил целый.
Причины ПА такие же как и для обычной агрессии, когда я что-то хочу, а мне не дают, когда что-то не хочу, а меня заставляют, масса разных форм неудовлетворенности.
Почему инфантильная форма, потому что свойственна возрасту подростка. Маленький малыш, если Вы ему что-то не купили, упадет на пол и будет кричать, это прямая агрессия, тут все понятно, ребенок крайне недоволен. Подростку играть ребенка в кризисе трех лет уже неловко, он любит себя презентовать как взрослый, откатываться в детство ему не хочется, но большое количество бунтарской энергии, свойственное подростком возрасту не позволяет ему соглашаться. И тогда, если он не научился честным открытым и прозрачным коммуникациям, такой паттерн перетекает во взрослую жизнь.
Женщины в ПА преуспевают больше, чем мужчины. Потому что ПА проявляется в паре, в основном, у более зависимого человека. При патриархате у женщины, при матриархате — у мужчины. У мужчин ПА проявляется только при инфантилизации. Если мужчина начинает взрослеть, он как правило переходит в формат активной агрессии.
Незрелым мужчинам очень свойственна ПА. Например жена просит купить мужа хлеб, заявляет ему прямо: «Купи хлеб», она дома с маленьким ребенком, ей не удобно, а он на машине, едет мимо магазина и ему удобно. Даже все это понимая, муж не заезжает и не покупает, и самое интересное, что не может объяснить сам, почему он этого не сделал. На самом деле (это случай из практики), муж разозлился на прямой указ, потому что воспринял его — как приказ родителей, то есть у него возникло сопротивление к маме (которая часто ему говорила так), а не к жене. И если встрянет такая родительская фигура в отношениях, то дальше возникает больше, например — «почему я должен отчитываться» на простую просьбу «если задержишься — позвони».
Если мужчина «вырос», он не боится осуждения, не боится наказания и говорит о том, что ему не нравится — прямо.
Люди взрослые, как правило, выбирают прямую агрессию, но в какой то относительно культурной этичной форме.
Женщины, даже не при инфантильном, а взрослом способе жизни, все равно часто применяют ПА и это сильно инфантилизирует отношения в целом.
Почему? Потому что для того, чтобы распознать ПА надо уметь читать между строк, надо уметь понимать невербальный язык, то есть это сложная задача. Мужчины более прямые, в среднем, не очень склонные к повышенной чувствительности и эмпатии. Женщина, которая использует ПА в качестве манипуляции, очень легко обводит мужчину «вокруг пальца», изображая ее не как агрессию, а как «устала», «расстроилась», «заболела», «не хочу разговаривать». Мужчине сложнее распознать, а женщине проще заиграться.
Если мужчина использует ПА, женщина очень быстро его раскусит и начнет выводить на чистую воду — «давай поговорим», «объясни что ты хотел сказать», «почему ты так себя ведешь». Девушкам свойственна дотошность, мы любим «докапываться». Женщина годами может проявлять ПА, а мужчина не поймет этого, только почему-то будет себя немножко плохо чувствовать.
Что делать? Взрослеть.
Учиться выходить в проактивную жизненную позицию. Проактивность это не безупречность. Это моя правота на данный момент. Могу сказать нет- если мне не нравится, могу сказать да — если нравится. Могу что-то попросить или даже потребовать, но если человек не хочет мне это дать, он имеет право отказать и я не впаду в истерику, уважая его это право. Активно разговаривать. Научиться выдерживать агрессию друг друга (речь только об этичной агрессии). Очень важно выдерживать накал несовпадения друг с другом. Потому что мы все разные, с разным прошлым, со своими убеждениями, установками и ценностями. Иногда надо разойтись, если эти ценности значимые, потому что людям с разной системой ценностей очень трудно совместиться.
Главным способом преодоления ПА является осознанность. Что меня не устраивает, почему меня это не устраивает, и как я могу это донести до человека не применяя скрытые манипуляции.
Выходить на уровень управления собственными эмоциями, не накапливать неудовольствие и не ждать, когда оно перерастет в гнев. Есть вагон способов и методов саморегуляции. Я тут их описывать не буду, Вы и так знаете, что любая физическая нагрузка подходит, это лучший способ симпатического выхода агрессии.
Не путать форму и содержание в проявлениях любви. Например, жена отлично ведет дом, прекрасная мать, все рубашки мужа выглажены, но каждый вечер «болит голова». Дошло до того, что когда они развелись, она собрала чемодан и перед уходом демонстративно выгладила все его рубашки и вывесила на обозрение. «Вот посмотри какую хорошую ты потерял». Логичней и честней не готовить мужу ужин, если Вы на него злы. Важно стараться быть честным по отношению к себе, а если получится, то еще и к партнеру, чтобы подружить форму с содержанием. Это нормально, сказать: «я не хочу сейчас сидеть с тобой за одним столом, потому что я обижена». Это понятное послание, тут не надо думать как это прочитать, так или эдак.
Ребенку можно стараться насильно улыбаться, после того как он не дал Вам спать всю ночь, потому что это вертикальные отношения. Отношения с партнером горизонтальны, не нравится что-то — выражайте недовольство, нравится — выражайте довольство.
Как защититься от ПА, если это Ваш ребенок или партнер. Лучший способ это стараться вывести человека из инфантильной позиции, стараться подталкивать его к самостоятельным решениям. Потому что ПА — это страх выражать агрессию явно, часто вследствии родительско- детских взаимоотношений. Если он отказывается от самостоятельности, то тут уже конечно ничего сделать нельзя.
Еще один способ — это входить в открытый конфликт, потому что ПА позволяет годами ничего не решать, просто саботировать и сливаться, а открытый конфликт заставит человека разговаривать и вложить энергию в разруливание ситуации. Открытый конфликт всегда лучше скрытого.
Если ПА проявляют в отношении Вас не близкие люди, способ только один — дать понять, что Вы ее считали и выходить из взаимодействия. На токсичные слова «ну лан, все понятно», лучший ответ «я рад, что тебе понятно, я думал, что прийдется объяснять». Используйте перевертыш, на слова «да делай как знаешь», можно ответить «в том то и дело, что я знаю и поэтому я сделаю».
Если Вы сами пассивно агрессивны, у меня есть такие пациенты, мы ведем табличку, где действие «приготовила обед, ребенку налила суп, а мужу нет, пусть сам наливает» заменяем на слова, которые не хватило мужества сказать «вчера ты не поцеловал меня как вернулся и не поговорил со мной, я зла на тебя», и так по каждому случаю.
Ну и конечно личная терапия даст опору в проявлении своей агрессии или выхода из манипуляций.
Важно помнить одно, человек который применяет ПА — не готов выходить с Вами из отношений, но самоутвердиться за Ваш счет он хочет, таким способом, как умеет.
